Petites annonces du Cavernicole libéré

Lug a écrit:.
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Recherche personne, ou plutôt quelqu’un particulièrement calé en matière d’interprétation hermétique, pour m’aider à décrypter le message qui m’est parvenu, par une bouteille à la mer manifestement très ancienne, et qui ne contenait rien.

Que dois-je comprendre ?

Ne connaissant la personne suffisamment calé en matière d’interprétation hermétique pour aider à décrypter ce message marin qui t’est parvenu brut de sel non affiné, mais réalisant qu’un invité était porté manquant autour de cette magnifique cassoulette toulousanne saucée poisson d’avril ,largement  inspirée par cette ère du temps où le génie créatif de notre cordon bleue en cheffe peut s’épanouïr un max (…suivez mon regard…)        
alors côté compréhension mon Lug ,  il semblerait possible que cette personne en apnée au fond de l’eau tenterait y rester pour carrément se faire oublier et éviter une deuxième louche tout en souhaitant probablement que par solidarité discrète tu lui pardonnes déjà avoir vidé le plus vieux cru et lui remplisses sa bouteille vide toute millésimée qu’elle soit , ( sachant que bien qu’en verseau et ayant déjà copieusement arrosé pour faire glisser les arêtes , sans pression aucune , ce serait donc juste pour prendre un peu l’air , du genre poisson d'avril avec de belles bulles !...)    

magique ces bulles ! ... heu ... bugs !

Ce soir à 20 heure mega loto ésotérique pour dilettante dans la salle des fêtes municipale et pour la première fois des gains incroyablement inspirés.

1er prix. Une semaine de béatitude dans la Jérusalem terrestre (ben quoi!!! La Jérusalem céleste n’était pas disponible)
2ème prix. Un vol aller-retour en jet privé pour Saint-Jacques de Compostelle (ben quoi!!! C’est plus rapide et moins éprouvant en jet)
3ème prix. Un bon pour 10 consultations chez le vénérable Docteur Ndgologolo (magnétiseur,guérisseur,maraboutdeficell,médium,voyant
,astrologue,astronome,astronaute
et spécialiste en massage théraperotique à l’huile de jojoba et vétérinaire à ses heures perdues)

Et encore une ribambelle de lots abracadabrandesque et fantasmagoriques (amulettes magiques,porte-clés porte bonheur,boules de cristal etc)
Venez nombreux
15E la carte
consommation obligatoire pique-nique interdit

Heureux de constater qu'il existe encore un patronat couillu en France...

On recherche un jeune esclave, euh pardon non, je me suis trompé de feuille ; on recherche un homme à tout faire mâle ou femelle à Gand. Si vous êtes prêt à tout faire pour 1500 euros net, envoyez un mail à l'agence prolo-team.

Rappel de marchandise

La société LATANT, grande fabricante d'armes et de matériel militaire, à fait appel à la prestigieuse société JAKON, afin de mettre en place de nouveaux stabilisateurs pour ses chars de combat. Malheureusement ces stabilisateurs se sont révélés défectueux... La fabricant rappelle ainsi tout son matériel, confirmant ainsi la sagesse populaire :

Il faut se méfier des pieds JAKON des char LATANT.

Recherche un chouette fumiste avec deux ans d'expérience. De gauche, de préférence. L'employeur préfère rester discret. CDD de 3 mois : vous remplacez un autre fumiste à court d'idées. Vous êtes : éloquent, créatif et flexible.

Propose proverbes hermétiques ramenés au niveau commun pour plus de facilitéde compréhension et application.

Ex : "Ou la foi est TOTAL ou elle est FINA-ELF".

Pour le moment, je maintiens la couronne à l'A16   !

Une nouvelle loi est en préparation pour faire l’objet d’un vote en urgent absolu.

Article Premier :

Toute possession de gilet jaune ou de bonnet rouge est interdite sur l’ensemble du territoire national.

Article 2 :

Tout détenteur de ces signes de sédition, d’insoumission et de rébellion sera considéré comme terroriste.

Article 3 :

Toute infraction à cette loi devra faire l’objet d’une sévère condamnation (interdiction de vote) pour racisme envers les nantis, intolérance technocratique, blasphème contre les politiciens corrompus et crime de lèse-majesté envers notre vénéré Leader de la France en marche arrière sociale.

Loi proposée et signée par les pieds nickelés du gouvernement de la Ripoublique des banksters.

OK ... con tract-acté le 12 Décembre 2018 par le Conseil de l'Union Européenne , qui confierait la collecte des fruits rebelles à confire aux grandes plateformes labellisées pur suckre telles que Mikrosoft GOogle ,Facbook Touitter, et qui selon toutes les adaptations "algorythmiques" devraient toucher indirectement les p'tit jaunes de la confrérie du pastaga à Marseille , qui ayant toutefois plus d'une olive reine dans leur sac , devraient à la bonne heure , pouvoir virer toutes ces palmes et ces huiles si hautement trafiquées ...

des ébats probables avec mises aux ronds poings entre assemblées aux motifs que la couverture de la securité sociale invite a sortir couvert ce qui serait incompatible avec une nouvelle loi sécuritaire d'interdiction de sortir couvert ... pfff! encore un complot des cols blancs pour faire capoter la pétition pour la gratuité des cols roulés !!!